Tierra de nadie

Iba yo feliz de copiloto en el coche con mi padre y mi hermana esta mañana cuando, habiendo pasado la iglechuela de Begoña y habiendo llegado a la altura de un conventillo, un semáforo nos golpeó la frente sin remordimientos. “Oye, apa, ¿desde cuándo hay semáforo aquí”, le digo a mi padre. Me responde encogiéndose de hombros.

Eran pocos los baches que han levantado por toda la ciudad y ahora van y paren los pasos de cebra. Es que hay que joderse. Me revienta que los ayuntamientos nos traten como a gilipollas. Ahora parece que ningún conductor sabe cómo comportarse en las carreteras. ¿Cuántos coches se han estrellado y cuánta gente ha muerto el pasado fin de semana? ¿Y se puede saber cuántos NO la han palmado? ¿Qué cantidad de coches están intactos, salvo por las machas de sangre de algún mosquito o la cagada de alguna paloma? Pues eso, que son una infinidad más. Y por dos gilipollas que se iban a matar igual, van y nos ponen un badén para que no circulemos a más de 120 en una carreterita urbana que, estando llena de semáforos, da a un complejo de cruces de allá cuidados.

Y es que estoy muy hasta los cojones de que corten todos los tramos en nombre de la seguridad vial. Joder, los suicidas serán suicidas siempre y acabarán por encontrar un sitio sin badenes para correr a toda hostia o se mondrán a mil circulando por esas vías con estorbos porque les resulta divertido. A ver, señores de la DGT, ¿cuánta gente creen por sondeo que sale a la carretera con intención de matarse? Sorpréndannos, ilústrennos.

También me jode mucho que, siendo 120 la velocidad máxima, hagan coches en cuyo indicador de velocidad aparezcan números como 200, 220 ó 240. A ver, pedazo de imbéciles, ¿por qué hacéis coches cuya capacidad es el doble de superior a la velocidad máxima permitida? ¿Cuál es la razón, si es que hay alguna que no sea hija de vuestra fanática estupidez? Ahora, que si se enteran un día de lo gilipollas que son, igual hacen coches de no más de 100, lo cual sería también un despropósito.

Un amigo de confianza me comentó una vez que un colega con quien tiene mucha confianza le dijo que las autopistas están diseñadas para ir a 180 k/h relativamente sin problemas, osea, que puedas ir a 180 y bajando un poco (¡UN POCO NO SIGNIFICA “BAJAR 100 k/h!) la velocidad en ciertos tramos. Pero como la gente es imbécil, pues mamá DGT tiene que poner límites propios para carritos de bebés, así como en las zonas en obras, que en la mitad de los casos son zonas sin obreros ni peligro ni la puta cabra de la legión, el límite es de 30, 20 ó incluso de 10, que la gente es muy malilla y con la picaresca de “esta zona no tiene riesgos” la cascan muchos. Yo no he visto en las noticias coches estrellados en obras todavía, pero lo que sí veo cuando voy conduciendo es que a diez kilómetros por hora no va ni el caracol de las lechugas ni la vieja del portal de al lado, ésa que se tarda tres años en dar un paso. Y yo me pregunto lo sigueinte: ¿por qué ni Dios hace ni puto caso de las normas de tráfico y por qué el que las cumple sólo fastidia toda la circulación? No me sé responder.

Por otro lado, también podría hablar sobre la estupidez de las señales que necesitan convertirse en una advertencia más severa por el peligro que conlleva cumplirlos. Por ejemplo, cuando me estaba sacando el carnet, me llevaron por una calle de Laredo que cruzaba una avenida larguísima por que los coches iban zumbando. Los coches que estaban parados en las aceras (millones de ellos) tapan completamente la visión; vamos, que no podías saber si te venía un loco como alma que lleva el diablo. La señal que tenía que cumplir era un ceda el paso. ¿Qué quiere decir eso? Muy sencillo; el ceda el paso me obliga a NO PARAR si no corto el paso a ningún coche, que queire decir que si no viene nadie y yo me paro, inclumo la ley. Vamos, que ahora, para poder sacarme la puta tarjeta, me tengo que jugar la vida. También pasa que te ponen ceda el paso en frente de carreteras despejadísimas y larguísimas donde si no ves un coche es porque no lo hay o no lo queires ver. Y luego queiren que yo les tenga respeto.

En conclusión, que las leyes de tráfico son una puta mierda, los directivos de la DGT (Dirección Gilipollas de Tocahuevos y Tragapollas) son unos ineptos de mierda y que todo el sistema para la circulación está más atrasado que el uso de cucharas para excavar pozos petrolíferos. Si un día me veis dando por el culo a un guardia civil, que os conste que es una metáfora de que estoy arruinando la DGT y su inútil método para controlar el tráfico, aunque creo que ese método de control de tráfico no es más que una metáfora de un método de cotrol de la gente, para ver si poco a poco pueden dominar hasta la forma que tenemos algunos de comer las pollas a nuestros novios. En cualqueir caso, adoraré siempre poner una bomba a sus estudios y dar libertad a los conductores para poder conducir como Dios manda, porque tampoco vamos a negar que la conducción no es un juego. Conducid con precaución, pero guiados por la razón y la física en vez de por la imbecilidad o DGT, que vienen siendo lo mismo.